LA THÉORIE DU PASTIS ET DU MOUTON MUNICIPAL : ÉLOGE DE L’APÉRO-PERFORMANCE A TRANS-EN-PROVENCE

Courrier des lecteurs : De l’art de veiller les morts… et les finances publiques

À Trans-en-Provence, le soleil a beau inonder les ruelles et faire chanter les cigales, il est un lieu mystérieux où le thermomètre de la joie de vivre frôle constamment le zéro arctique : la salle du Conseil municipal.

Il y règne une ambiance si sépulcrale, un silence si lourd et des mines si déconfites qu'on jurerait assister à la veillée funèbre de ces chères finances publiques. Dans la tête de nos petits esprits municipaux, la formule est simple : avoir l'air constipé équivaut à paraître sérieux, et afficher le sourire d'un huissier un jour de saisie-vente est la preuve ultime de la compétence. Malheur à l'audacieux de l'opposition qui s'aviserait d'oser une boutade pour détendre l'atmosphère : c'est aussitôt le ban et l'arrière-ban de la morale outragée, les condamnations fusent, et les grands pontes de la majorité manquent d'avaler leur écharpe tricolore.

Oublient-ils seulement que la terre provençale, et les Transians en premier, ont la lumière et l'humour chevillés au corps, inscrits au plus profond de leur ADN ? Heureusement, un joyeux Transian a décidé de nous rappeler qu'entre deux sanglots sur le passé et trois selfies réglementaires, nos édiles feraient bien de méditer sur une certaine théorie scientifique... La suite décoiffe !

"On le sait, la gestion d'une commune de Provence exige un esprit affûté, des réflexes fulgurants et une cadence de travail irréprochable. Mais comment notre majorité municipale, emmenée par notre édile et ses fidèles adjoints, parvient-elle à atteindre de tels sommets de fulgurance intellectuelle, tout en prônant, la main sur le cœur et l'eau plate à la main, la plus stricte abstinence publique ?

La science politique locale a enfin percé le mystère en exhumant la célèbre théorie du mouton de Rothschild.

Observons d’abord la nature : un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé par les urgences de la commune, ce sont logiquement les plus lents et les plus faibles qui sont attrapés en premier. Cette sélection naturelle profite au troupeau en général, puisque sa vitesse globale augmente à mesure que les boulets de l'arrière-garde s'évanouissent dans la nature.

Transposez cela au cerveau de nos édiles : Le cerveau humain ne peut, hélas, fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Or, comme chacun l'ignore dans les discours officiels mais le murmure au comptoir, la consommation d'apéritif – disons, un petit pastis bien tassé à l'ombre des platanes trans-en-provençaux – détruit les cellules du cerveau.

Et devinez quelles cellules subissent les premières les foudres de l'anisette ? Naturellement, ce sont les cellules les plus lentes, les plus faibles et les plus encombrantes.

En éliminant chirurgicalement ces maillons mous de la pensée par le biais d'une tournée bien ciblée (pratiquée, bien entendu, dans le plus grand secret de la vie privée, loin des objectifs des smartphones), l’apéro purifie l'esprit de nos élus.

Voilà enfin l'explication scientifique irréfutable de leur comportement : si, après quatre ou cinq pastis pris discrètement derrière la mairie, notre majorité municipale a l'impression d'avoir tout compris, de survoler les dossiers d'urbanisme et de se sentir infiniment plus intelligente, ce n'est pas de l'hubris... c'est de la pure sélection naturelle neuronale !

Pendant que les dossiers s'empoussièrent sur les piles du secrétariat, eux planent déjà sur les cimes de la performance. Une élite en progressif allègement cérébral, mais toujours prête pour le selfie du succès !"

YVES CHATEAU LA JOIE