TRANS-EN-PROVENCE : COMMENT DEVENIR MAIRE QUAND VOTRE ARRIERE-GRAND-PERE N’A PAS JOUÉ AUX BOULES AVEC LE DRAC ?

Petit manuel politico-sarcastique à l’usage des habitants d’adoption, majoritaires mais destinés à rester figurants.

Ah, Trans-en-Provence... Ses cascades qui bavardent plus que le conseil municipal, son puits aérien qui défie la gravité comme certaines promesses électorales défient la logique, ses ruelles qui sentent l’huile d’olive et la naphtaline politique. Vous êtes arrivé ici, comme tant d’autres, avec une envie simple : soleil, cigales, terrasse et taxe foncière qui pique moins que dans le 92. Vous avez appris à différencier le rosé "piscine" (carafe glacée de juilletistes) du rosé "sérieux" (qui fait office de programme électoral : même goût chaque année). Bref, vous voilà "Néotransian".

Félicitations : vous formez la majorité. Mais attention, une majorité de type "figurants applaudissant derrière Nagui". Ici, le suffrage universel est un concept charmant, comme les santons dans la crèche : tout le monde est représenté, mais seul le berger tient le rôle principal.

Chapitre 1 : Le Pedigree ou le "Droit du Sol Millésimé"

À Paris, on parle de droit du sol. À Trans, on parle de droit du cimetière. Votre nom doit orner une stèle avant l’invention de la Tarte Tropézienne (vers 1955, datation carbone 14 en cours). Bonus si votre trisaïeul s’est chamaillé avec le Drac ou a fait perdre exprès une partie de boules au notaire local.

Deuxième épreuve : le Test des Surnoms. Savoir que "Lou Pèbre" n’a rien à voir avec la cuisine et que "La Cagole" n’est pas forcément une Marseillaise en short léopard. Si vous hésitez, vous êtes éliminé.

Troisième critère : l’Immunité au Changement. Prononcez une seule fois "coworking", "start-up" ou "concept store", et on vous expédie direct au purgatoire des "pièces rapportées". Ici, le vrai programme électoral tient en une formule magique : "On fera comme avant, mais encore plus pareil."

Chapitre 2 : La Charmante Charade Démocratique

Tous les six ans, le village s’offre son petit festival de démocratie. C’est gratuit, c’est convivial, et on connaît la fin avant même l’ouverture du scrutin. Les affiches fleurissent, les poignées de main s’enchaînent au Bar du Progrès (où le progrès, rassurez-vous, ne passe jamais la porte), et les débats s’enflamment sur des sujets majeurs :

• Le rond-point rend-il vraiment hommage à l’épopée bouliste ?

• La fontaine doit-elle couler à l’anisette le jour de la fête votive ?

Les "Néotransians" sont conviés, bien sûr. Pas comme acteurs, mais comme spectateurs enthousiastes. Applaudir, voter, s’étonner de la ferveur locale : c’est votre rôle. C’est The Crown version provençale : moins de diadèmes, plus de Ricard.

Chapitre 3 : Pour une Démocratie Apaisée (et Satirique)

Alors, comment sortir de ce théâtre d’ombres sans déclencher une jacquerie en claquettes Décathlon ? (Franchement, ça manquerait de panache.)

Proposons un système à deux collèges, inspiré de la sagesse méditerranéenne :

• Le Collège des Platanes : réservé aux lignées transianes sur quatre générations. Ils élisent le Maire, normal, c’est une affaire de sève et de racines.

• Le Collège des Lauriers-Roses : pour les autres, la majorité rapportée. Leur mission sacrée : choisir la couleur des géraniums municipaux. Là, on pourra se battre à mort entre la liste "Rouge Passion" et le mouvement "Pétunia Modéré". Enfin un vrai choix !

En attendant cette réforme, chers Néotransians, profitons. On ne sera sans doute jamais capitaine du navire, mais rien n’empêche de commenter la coupe ridicule de son tricorne. Ici, la politique est un sport de tradition, comme la pétanque : les boules sont toujours les mêmes, seuls les spectateurs changent.

Signé : Un habitant d’adoption, quelque part entre l’ironie et le cadastre.

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